Auto-boicote

Eu não entendo. Se absolutamente todo o tempo eu penso que é essa gordura que me bota pra baixo, por que eu freqüentemente decido comer coisas que vão me engordar mais? Que porcaria de pensamento é esse que quer achar conforto justamente no que eu acredito estar me destruindo?

A comida não é um ansiolítico. É uma inimiga. E eu a uso como forma de auto-punição.

Não quero mais me prender a esse ciclo de auto-destruição e perda dos sonhos. Eu quero me livrar dos meus vícios e maus hábitos. Eu sei que tenho forças pra isso. Mas a mesma força que eu uso para me erguer, eu uso para me abater.

Uma questão de foco.

Voltando

Eu dei uma descontroladinha nesses últimos dias. Perdi o fio da meada, mas nada que tenha colocado (muito) o que eu consegui em risco, after all.

Minha balança de banheiro molhou e não está mais funcionando, o que me deixa louca! Porém, consegui atingir minha primeira meta, que era desestacionar (estava há muuuito tempo com 106, sem conseguir emagrecer um grama sequer) e perder um quilo. =D

Agora eu estou voltando ao controle e pretendo fazer a tal dieta das frutas. Dizem que se perde 16Kg em 10 dias se seguir direitinho, mas é uma daquelas dietas de alto impacto no corpo. Ela se baseia em comer uma determinada fruta em cada dia:

1º dia: SOMENTE abacaxi

2º dia: SOMENTE abacaxi

3º dia: SOMENTE mamão

4º dia: SOMENTE morango

5º dia: SOMENTE banana e maçã

6º dia: SOMENTE abacaxi

7º dia: SOMENTE abacaxi

8º dia: SOMENTE mamão

9º dia: SOMENTE morango

10º dia: SOMENTE banana e maçã

Parece um saco, mas eu estou desesperada! Tenho uma viagem daqui a 19 dias e quero estar minimamente apresentável.

Portanto, começo hoje essa dieta das frutas e em seguida embalo uma dietinha leve com fibras, folhas, brotos e frutinhas, com carninhas leves e outras proteínas e ZERO AÇÚCAR, ZERO GORDURA E LOW CARB. Ou seja, dá para estar com, pelo menos, 92Kg até o dia 03/12/2009, data da minha viagem.

Vamos ver no que dá...

Dia 2 (03/11/2009): Sucesso!

Quando, às 18 horas de ontem, completou 48 horas de jejum, comi uma manga (91Kcal) e 100ml de granola (125 Kcal), só para ter fibras. De noite comi 10 uvas e tomei 1 litro de água.

Consegui ir ao banheiro sem laxantes! =D

Hoje já está próximo do meio-dia e ainda estou em jejum. Tenho que ir ao banco, ao cartório e ao tatuador. Se der merda, como mais 10 uvas e tomo mais 1 Litro de água.

Estou feliz!

Fotos do meu PROGRESSO.

Essas fotos (calcinha rosa) foram tiradas em Agosto de 2008. Eu estava com, mais ou menos, 127 Kg. Sem contar que eu estava com uma flacidez horripilante!

Essas outras, com a calcinha verde, foram tiradas dias 17 de Agosto desse ano de 2009. Já um tanto menor, mas ainda muita flacidez e gordura localizada:

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Essas próximas fotos que eu tirei hoje de manhã, me mostraram que eu estou num processo de emagrecimento MESMO, é inegável a diferença entre as primeiras fotos e as fotos atuais:

Eu sei que estou longe da perfeição e sei que o caminho será longo, árduo e cheio de dores. Mas sei também que vou conseguir!

O homem mais obeso do mundo

Esse é um documentário do Discovery Channel sobre um mexicano que pesa mais de 550 Kg e sua luta para atingir sua meta: Pesar 100 kg e ter uma vida fora da sua cama.

Devido à obesidade, ele perde tudo. A luta dele é para que os outros deixem de vê-lo como um montro e ele passe a ter direito de viver em sociedade.

A obesidade se instalou nele aos poucos, por maus hábitos alimentares, sedentarismo, descontar as frustrações em comidas calóricas.

Eu achei o documentário bastante inspirador.

http://video.msn.com/video.aspx?mkt=pt-BR&vid=30492c40-5286-42a1-b8cf-1b8442126631

Espero que seja útil para alguém.

Suicide Girls Thispo: Annika

Cintura perfeita. Costelas perfeitas.

Gente, olha essas omoplatas!

Quero ter ossos na bacia assim!

Nada sobra nos braços dela, é tudo perfeito!

Detalhe para os ossos do ombro!

Barriga perfeita mesmo quando sentada!

Coluna aparecendo, cintura fina, omoplatas... Isso é pefeição para mim!

Costelas e bacia... os ossos quase furam a pele. É lindo!

Dia 2: 03 de Novembro de 2009

Hoje está prevista a minha segunda sessão de tatuagem, vamos sombrear o pavão. Portanto, preciso comer alguma coisa se não minha pressão pode baixar muito. Decidi comer um prato de sobremesa não muito cheio de alface americana, lentilha ou grão-de-bico cozidos e manga. Apenas o suficiente para manter meu organismo ocupado digerindo fibras e poder sombrear minha tattoo.
Minha amiga que também está de LF vem almoçar comigo hoje, portanto vamos pegar no pé uma da outra, o que é ótimo!


Vou postar algumas fotos de algumas suicide girls que me inspiram e postarei também a minha evolução. Aos poucos isso deixa de ser um mero espaço de desabafo e toma mais cara de blog pessoal mesmo.

Dia 1: 02 de Novembro de 2009: Sucesso!

Dia 1: 02 de Novembro de 2009. Dia de finados. Quem morre é a minha imperfeição. Não serei mais tolerante para com meus próprios erros e defeitos. Uma nova pessoa, com um novo nome e um novo corpo. Um novo peso também.

Apartir de ontem, chamo-me Amora; estou em processo de metamorphose para a perfeição; não dependo de ninguém para ter sucesso ou ser feliz; sou capaz de me esforçar pelos meus objetivos e peso 4 kg a menos do que na última pesagem!

Parabéns para mim mesma por me comportar de forma excelente no Dia 1!

Mais um dia. Ou menos um dia.

Aparentemente, coonsegui. São 18:10 e eu fiquei vendo fotos de suicide girls até dormir. Acordei agora e constatei que não quero comer. Quero ficar deitada, quieta.
"Comer" significa que eu vou ter que sair de casa para comprar comida. Isso significa andar, significa ver outras pessoas. Significa passar cerca de 2 horas no supermercado, lendo rótulos e escolhendo o que me parece menos destrutivo. Significa levantar dessa cama, tomar um banho, colocar uma roupa, escovar os dentes, pentear os cabelos e calçar sapatos.
Definitivamente, não vou pensar na alternativa de comer alguma coisa. Vou ficar aqui, vendo fotos de suicide girls magérrimas e, quando der umas 20:30, eu tomo remédios para dormir até amanhã de manhã. E um dia de NF, mesmo que passivo e sedentário.

Já é um começo.

Início do Fim

Não me sinto normal.

Definitivamente, não sou só mais uma na multidão. Nunca passei despercebida. Menina de opiniões fortes, que não tem medo de se expor. Eu costumava ser muito segura.

Me sinto vulnerável, me sinto rebaixada. Sinto isso desde o dia em que o fantasma da gordura apareceu. Ele anda de mãos dadas com o fantasma da loucura, ao menos para mim.

***

Não é uma promessa, não é um contrato. Esse blog é um projeto. Talvez uma janela para que eu venha e me distraia, enganar o estômago.

***

Hoje eu decidi que vou abraçar novamente a Ana. Eu tenho escapado muito do ideal desde que comecei a ter problemas no trabalho. Comer DOIS CUPCAKES NUM DIA, definitivamente, não é normal! Eu me sinto imperfeita, suja por dentro. Pecadora.

Faço hoje o jejum de penitência. Se a fome me importunar hoje, tomo meia dúzia de comprimidos e só acordo amanhã. Quero me limpar por dentro. Quero secar. Quero me sentir pura novamente.

Se, até umas 17 horas, eu conseguir me controlar bem, vou andar até o supermercado (cerca de 1km de ida e 1km de volta) e comprar broto de alfafa, manga, kiwi, alface, cebola e lentilhas. Essa será minha refeição de hoje e provavelmente de amanhã também. Sem sal nem gordura. Cruas, só a lentilha cozida. É o suficiente.

***

Quero beber água mas não consigo. Sinto nojo de engolir qualquer coisa. Quase vomitei minhas vitaminas em cápsulas hoje de manhã. Faltam apenas umas 4 horas para que eu me permita fazer uma refeição. E então faltará pouco para eu ir dormir e o dia ter sido um sucesso.

Não é fácil. Não é difícil. É apenas POSSÍVEL.

Vai doer e às vezes eu terei que me machucar.

Mas, no final, vai ter valido a pena.

Eu vou ser forte.

Eu vou manter a disciplina e as restrições.

E, um dia, olharei satirfeita a minha obra no espelho.

Eu já não me importo com o julgamento dos outros.

Que sabem os outros de mim?

Não importa o quanto apurem a visão, verão apenas a superfície.

Não querem ver o fundo, têm medo.

Não me nivelo pela opinião dos outros, por que o deveria?

Eu sei do que eu sou capaz, do que já passei.

Eu sei dos meus sonhos.

Eu sei o que é a perfeição e que ela exige um preço.

E sei que estou disposta a pagar esse preço.